Автор: knut-pryanikoff
Заметил, насколько разными
бывают впечатления от поездок у людей, на какие разные вещи они обращают
внимание. Допустим, летит человек в Париж и что он там видит? Если неизбалован,
то стоит очередь и пялится на Джоконду, а после всем рассказывает про игру светотени
на её мордасах и думает, что узнал Францию. Во второй свой приезд, он смотается
в Фонтенбло или Булонский лес, где посмотрит на проституток, а затем скушает
булочку в кафе на тротуаре. И снова будет уверен, что познал иной мир.
Так продолжается долго.
Эрмитажи и Тауэры сменяют друг друга, достопримечательности тщательно
фиксируются на мыльницу, сохраняются в фотоальбомах с тем, чтобы всем друзьям
показать: человек-путешественник покорил ойкумену и знает теперь всё-всё. Да ну
нет, не издеваюсь сейчас, у самого столько фоток, что стыдно даже признаться.
Дима вздыхает на горе Синай, Дима и Биг-бен, Дима и статуя Свободы, ну и так
далее, большей пошлости трудно придумать.
Со временем однако
отношение меняется. Смотришь на какой-то очередной Версаль и думаешь про себя:
ну, Версаль, ну и хуй бы с ним, эка невидаль, заебало. Особенно, если смотришь
в шестой раз – планета же у нас маленькая, а цивилизация чахленькая, всех
диковин раз-два и обчёлся. И идёшь куда-нибудь жрать.
Вот про пожрать – это
второй этап взросления путешественника. Пост-ссср люди обычно врубаются в тему
после Праги. Пиво, всякие свиные ноги, заправленные чесноком, и всё на фоне
чешской архитектуры, даже отлить негде. Романтика и вкуснотища. Кто разбирается
в пиве, говорит, что оно там вообще другое. Как живая вода, счас прибежит
Женька и скажет веское слово – она шарит.
Уставший от музеев человек
ездит теперь в гастрономические туры. Пожрать сырка с плесенью, запить его
молоденьким винцом. Божоле нуво прибыло, да. Или тот же Октоберфест. А ещё
ездят на устрицы и лосося в Ирландию, которые, кстати тоже, доставляют. После
Сан-Фермина человек-путешественник говорит всем, что теперь он
человек-гастроном. И никак не меньше.
Но нормального человека,
спустя пару лет, такой гастроэнтеро-туризм начинает настораживать. Какая нахер
высокая кухня может быть у макаронников или узкоглазых? Высокая тайская кухня,
страшно даже подумать, какого таракана они тебе подложили. В конце концов
понимаешь, что тебя имеют в голову и в кошелёк. Пил вино за двенадцать тыщ евро
бутылка. Думал, что теперь-то стану мочеиспускаться амброзией. Даже не
вставило, две бутылки усосал и хоть бы что. Мочеиспускался обычно, чем
положено, никакой амброзии не вышло. Хотя, может она осталась внутри? Вот на это
и надеются все гастро-туристы. С умным видом давясь лангустом, вдруг что-нибудь
останется в душе или воспоминаниях. В крайнем случае, опять придут на помощь
фоточки, которые можно показать всем-всем и сказать: я вкушал макароны!
Одним из вариантов на тему
гастро-путешествий является секс-туризм. Не, ну а чо, тоже забавно. Помню,
Жанна Агузарова как-то сказала из телевизора: у меня в каждой столице есть по
любовнику. Мне тогда было лет двенадцать, поэтому задело. Зацепило, да.
Понятно, что скандинавки совсем не такие как в порно, на самом деле они жирные
и говорят непонятно. От чёрных как-то подозрительно пахнет, а азиатки сплошь
кривоноги. Секс с качественными американками напоминает забег на время, после
которого они деловито натягивают трусы, а некачественные похожи складками на
поросят. У поросят есть складки? Ладно, не важно, короче они всё равно все
жирные свиньи. В общем, тоже надоедает. Гурманство хорошо в меру.
Следующим этапом
становления путешественника бывает наблюдение за себе подобными. Скорее, это
энтомологический интерес, присущий всем высшим существам (если вы задались
вопросом о том, почему существо стало вдруг высшим, то быстренько вспоминаем
фоточки с достопримечательностями, с лангустом и в обнимку с женщиной из
Бразилии). Оказывается, люди все разные. Вроде и ходят на двух ногах, но порой
поражают.
Например китайцы и прочие
азиаты, на их примере это особенно очевидно. Снуют в районе пупка, топчут ноги,
проповедуют культ смерти и прочий буддизм. Спросил одного улыбчатого у храма:
чему, сука, радуешься? Оказалось, что он нашёл своё место в мире,
предназначение и теперь счастлив. Ну не придурок ли?
И таких идиотов в каждой
стране масса, глаза на лоб лезут. Хотя, конечно, интернеты и прочая
глобализация всё портят. Даже в Перу есть Сеть, школота перестала быть
самобытной, все кричат «дяденька, дайте доллар» и «отымейте мою сестру за
десятку». Однако, люди хоть забавнее жрачки, но тоже надоедают.
Предпоследний этап
настоящего путешественника заключается в том, чтобы наблюдать за силой природы.
За творением Б-га, если кто верует. Есть такие места на Земле, от которых, если
б был женщиной, упал в обморок. Дикость, первозданность, сила, исходящая
оттуда, унижает и растаптывает тебя полностью. Приходит понимание того, что
человек – червь и не более. Наедине со стихией осознаёшь, что, например, все
эти разговоры про человек-царь природы – бред чванливого зазнайки, который
дальше своего Мухосранска нигде не был. На мысе Горн вдруг вспомнил про
антропогенный фактор в глобальном потеплении – ржал долго и в голос. Это всё
равно что если вдруг муравей начнёт обосновывать смену климата тем, что он
каждый день пукает.
 |
| Самая южная точка Южной Америки - мыс Горн. Из-за неспокойных вод, окружающих мыс, моряки называют его Эверестом |
Однако и силы природы наверное тоже надоедают, ну, я так думаю, что
должны же, должны. И последним этапом развития путешественника должен стать
диван. Что может быть лучше, чем лежать и смотреть в потолок, если всё надоело
и заебало? Это, наверное, мудрость или как её там.
 |
| Диван ;) |
Комментариев нет:
Отправить комментарий