Воздушный шар моих желаний

     Когда мне его подарили, я не могла нарадоваться, восторженно ухватилась за нить. Неужели это мне?! Такой необычный и восхитительно красивый. В нём всё то, что сделает меня счастливой.

     Шло время… Я поглядывала на него, вдохновляясь и улыбаясь как солнцу. Казалось, от моего взгляда он становится еще красивее и роднее. Но однажды по привычке постоянно думать подумала: а достойна ли я такого подарка? Он такой яркий, просто фантастический, а я слишком обыкновенная. Какое-то недоразумение, мы совершенно не смотримся вместе. Эта мысль меня угнетала, отравляла и вконец закомплексовала, зародила первые сомнения. Но ведь с другой стороны, в нём играют радугой все мои, только мои заветные желания, и я в ответе за них, должна оберегать. В душе поселился страх потери. Вдруг забуду на миг, упущу, сделаю что-то не так. 

    Я готовила себя, тысячи раз маниакально проигрывая различные сценарии, пока не устала до отупения. Рука онемела и я уже не чувствую нити, связывающей нас.

    И что дальше – не знаю. Воздушный шар моих желаний – он по-прежнему рядом, со мной. Несмотря на все пережитые чувства - восторженную радость, угнетение, страх и, наконец, прозрение - он превратился в смысл моей жизни, родную и близкую сказку.

        Но это всего лишь шар. Уничтожу ли я его, растворив мечты в воздухе, или буду продолжать удерживать нить - мои желания, заключенные в хрупкую оболочку, никогда не исполнятся. Что может быть дороже и ужаснее такого подарка?

Пути к вечности

      Не совсем понимаю, почему человек так стремится к вечной жизни. Откуда этот мощный инстинкт связать свое Я с бесконечной жизнью? Мне кажется, что даже бескомпромиссные атеисты втайне ото всех оставляют для себя частичку веры в бессмертие. Человек уговаривает себя, внушает идею о бесконечной своей жизни в бесконечных продолжениях - в любых формах, сознаниях, мирах. Почему, зачем?

         Когда мне было лет 10, часто по дороге в школу я думала о своем городе, отдаляясь от него в небо и представляя на большой планете Земля, а потом и Земля терялась в звездах. Взрослые говорили, что вселенная бесконечна, и я пыталась представить как это. Конечно, ничего не получалось, только кружилась голова и все запутывалось, потому что так невозможно, чтоб бесконечно  и… все-таки возможно. Родители-коммунисты говорили, что все умрем. Я и это пробовала представить, еще не понимая страха смерти.

    Думала, думала, как же довести себя до понимания этого страха. Получилось, когда представила, что я, умирая, стираюсь из памяти всего, как будто меня не было, нет и никогда не будет. Моя индивидуальность стерта и только черная безнадежная пустота. Вот тогда становилось жутко. А может быть, я буду и дальше жить, ну хоть как-нибудь в любой другой форме или плоскости. 

        Встретила недавно в интернете заметку о бурятском Хамбо-лама XII Даши-Доржо Итигэлов. Он погрузился в нирвану в 1927 году, и был похоронен в позе лотоса в кедровом кубе. Через 30 лет буддисты эксгумировали тело. Оно оказалось нетленным и его снова похоронили, проведя соответствующие обряды и сменив одежду. В 1973 г. тело вновь подверглось осмотру и было погружено в соль. В 2002г. ламу снова достали для изучения. 

Тело отлично сохранилось, никакого трупного запаха и следов разложения. Оказалось, что оно  ещё и полуживое. Сердце Итигэлова делает 1 удар в день. За 6 лет вес тела увеличился на 5—10 кг и составил 41 кг.

      С января 2005 года все биомедицинские исследования тела Итигэлова были закрыты указом главы Буддийской традиционной сангхи России.

    Прочитав заметку и просмотрев фото ламы Итигэлов, я снова задумалась о том, до чего же притягательна вечность. Множество  религий, богов и все для того, чтобы нам было легче, понятнее прийти к этой вечности. Но мы все равно блуждаем и теряемся. Вся надежа на Бога, вера в Него, у которого нет религий.